00:42 

В ебенях разума.

Опять ввязался в какую-то опасную хуйню, на этот раз реально дико опасную, напрямую связанную с риском для жизни. Говорят, что депривация сна купирует симптомы депрессии, и, когда я долго не сплю, мне действительно лучше, уж не знаю, есть ли у меня депрессия. Но организм просто переключается с одного типа страданий на другой - страдания от недосыпа. И эти самые страдания от недосыпа мне больше по душе. Так вот. А ты сидишь онлайн, а я пролистываю твою страницу. И не пишу ведь, вот в чём суть. И какой смысл? У тебя там настолько всё охуенно, что я абсолютно ни к месту, хотя с недавних пор мы с тобой стали изредка переписываться, сохраняя при этом некую неловкость.Сука, тут такой пиздец творится, а я не знаю, что же тебе написать. Несколько лет назад моя жизнь была явно лучше, на короткий период времени она даже была заебись. Теперь всё проёбано.
Я, вроде как, добавил немного откровенности в первом дневнике, хотя, конечно, не в таких объёмах, как в этом. И меня не линчевали, пока что. Неудивительно, его читают-то полторы калеки, не то что раньше.
А в голове опять так много планов, а по факту так мало действий. Стабильность - признак мастерства, хули. Было решено сегодня не спать, а чуть позже побродить по ночному городу, но там посмотрим, хватит ли меня. Раньше я переживал отсутствие сна легче, видимо не было перманентного недосыпа. Просто как-то не хочется тратить последнюю более-менее спокойную ночь, валяясь в кровати. Позже отосплюсь.

01:59 

Last seen.

Тема избита, конечно, но профили в социальных сетях станут нашими надгробиями. Виртуальная эпитафия, что уж там. И тысячи ноющих вопящих голосов, которые повествуют о замещении жизни реальной её дешёвым суррогатом. Проклятые максималисты, вы никогда не повзрослеете. Это ведь бесплатный информативный стенд-памятник, на нём уместится нечто большее, нежели "Валера, ты был любящим мужем, отцом и сыном." И что дальше? От этого Валера ближе мне духовно не стал, хотя, быть может, ему этого при жизни и не хотелось. А тут зайдёшь на страницу вконтакте и видишь одну и ту же застывшую во времени дату - last seen, месяц, время. Просто мой профиль вконтакте с настройками английского языка. Чем не надгробие? Ознакомишься со страницей, найдёшь комментарии, ссылки на другие ресурсы. Что-то вроде подобного дневника, быть может. А вдруг человек интересным при жизнь был, проникнешься его идеями и мыслями. И такая тоска вдруг нападёт, грусть тяжёлым грузом ляжет на плечи. Такие явные следы недавнего существования человека при таком же явном его отсутствии в этом мире, когнитивный диссонанс. Оставался бы себе лучше строчкой на мраморе, не привлекая лишнего внимания.
Я тебя совсем не знал, но ты запала мне в душу. Твои друзья и родственники сегодня, несомненно, скорбят, хотя за всех ручаться не могу. Мне же просто жаль. Жаль, что я так и не смог с тобой нормально пообщаться, многое упустил. Сложно судить о твоих морально-психологических качествах, окружающие делятся разными, диаметрально противоположными характеристиками. Да меня этот вопрос и не волнует, если честно. Кто я такой, чтобы судить или же боготворить тебя? Будь хоть распоследней сволочью, я поражён глубиной твоих мыслей. Твой маленький мирок заинтриговал меня, жаль, что он так быстро захлопнулся.
Интересно, когда меня не станет, найдётся ли хоть кто-нибудь, кто оценит мою писанину? Хах, если я всё это не удалю, как обычно. Само собой, компьютер мой будут шерстить, обнаруживая нечто, что раньше оставалось неведомым. Быть может, и какие-то записи подобного типа будут найдены. Впрочем, мне-то будет всё равно, лишь бы всё не было топорно. Меня, как это обычно и происходит, быстро забудут, но хотелось бы хоть на короткое время восприниматься не слишком избито, что ли. Хотелось бы, чтобы кто-нибудь увидел во мне нечто большее, чем невосполнимую потерю для моих друзей и близких. Пф, любовь к самолюбованию, attentionwhore. Да ладно тебе, смерть как-то не слишком обнадёживает, за ворох таких печальных событий можно было бы и понадеяться на небольшую компенсацию. Вообще, мой мемориал явно будет не самым доступным местом, учитывая степень моей анонимности. Такие странные рассуждения. Ничего глупее в своей жизни не делал с того самого момента, когда осознанно решил начать думать. Вот и алогизмы подъехали. Сказать по правде, чем дольше это продолжается, тем хуже моя жизнь становится. Каждая прочитанная книга, каждый освоенный навык питают собой мою апатию, стимулирают приступы плохого настроения. Организм уже просит остановиться, но я всё ещё заставляю себя узнавать что-то новое, усугубляя ситуацию. И потом я вижу их, взрослых людей с детскими наивными глазами. Сегодня он решил подумать, даже что-то прочитал, с непривычки ему кажется, что он теперь знает всё, прозрение сияет на его лице. Эта глупая улыбка, расширившиеся от волнения зрачки. Конечно, за пять минут ты узнал всё, а я с каждым разом всё лучше понимаю, что не знаю нихуя. Ладно, пустое. Он, по крайней мере, счастлив, а не разлагается тут, агонизируя. Как-то тяжело эта запись пошла. Устал я, что ли? Бессонные ночи дают о себе знать, вестимо.

02:52 

Не придумал.

Опять интернет полыхает. Мне даже немного интересно стало, чуть посёрфил всю эту хрень. Легче всё равно не становится, своё самокопание всегда ближе и роднее. Но слава тем, кто всё же смог, а я буду умирать годами - медленно и мучительно. Или же? Сколько или в моих текстах, обрати внимание. Я человек Шрёдингера, непостоянный и никому не понятный. В наушниках неплохая такая электроника, даже немного веселее стало, но перевожу свой взгляд на этот некрофильский фон - и всё приходит в норму. Как же часто меняется моё настроение, любой внешний фактор запускает меня по гиперболической орбите ощущений, которая приводит хуй знает куда. Я абсолютно нестабилен. Я? Где вообще моё я, если его подобие так быстро улетучивается, следую за мимолётными притягательными образами. Вот сейчас реально паршиво, черта прошла как-то слишком близко, ощущаю себя так, как человек не должен себя ощущать в принципе - эдакое тошнотворное возбуждение, немного страха, вкупе с букетом обречённости, усталость, спутанность мыслей, безразличие к грядущему. Сколько эпитетов-то, а? Эпитетов-то, а. Попробуй произнести вслух, только язык не сломай. Иногда я хочу обратиться к представителям отечественной психиатрии, но всё же отчётливо видимая точка невозврата останавливает меня. И чёрт с ним, что с работы уволят. Просто есть ощущение, что такой не слишком занимательный опыт останется со мной до самого конца моей отвратной жизни. Появятся вещи, которые навсегда окажутся для меня под запретом, а я запреты не люблю. Это как жёсткие наркоманы с многолетним стажем. Кто-нибудь верит, что они смогут изменить свою жизнь? Вот и тут - пути обратно не будет. Хочется всё же одним утром проснуться и осознать, что просто перепил и с похмелья словил самый ужасный в своей жизни сюрреалистичный сон. Но хрен-то там, ничего не меняется.

15:03 

Поменял дизайн, но суть вещей не изменилась.

Теперь везде одни черепа, дизайн так и называется, что уж там. Я не гот, однако так мне здесь уютнее, ибо этот серый фон более точно отражает состояние моей псевдодуши. Что за дерьмо? Я снова отдыхаю и снова метаюсь между разными видами интересной когда-то мне деятельности. Свеча жизни была мною залита, посему искра жизни никак не хочет появляться. А чем залил-то? Алкоголем, что ли? Даже пить как-то не хочется, или...Ебучий стресс, ебучий страх. Усугубляю всё никотином и кофеином, а без них я напоминаю овощ - так и не могу проснуться весь день. Ну да, всё это мешаем с афобазолом, так и не смог выпросить у знакомого фармацевта что-нибудь убийственно-рецептурное. Радует, что эта проклятая тягучая чёрная жижа, которую я люблю, просто фантастически меня заводит, заставляет переживать манию, я хуярю, аки книгопечатный станок. А потом опять проблемы со сном. Если хаос это лестница, то моя точно ведёт в подвал, где жутко темно, посему я постоянно спотыкаюсь и лечу кубарем вниз, что-нибудь себе ломая. Дайте мне к первому диплому в довесок диплом магистра пиздежа, я его заслужил. Просто оцените эту вакханалию бессмысленных словосочетаний - и вы со мной согласитесь. Или нет, я за свободу выбора. Как там говорится? Мы не ищем лёгких путей? А, может, стоило бы поискать? Типа, иди по тропинке с наименьшим сопротивлением. Кто-нибудь будет вещать тебе о том, что жизнь ты проживаешь, бессмысленно тут скитаешься, уподобляясь бродячей собаке, ведомой непонятными доисторическими инстинктами. Будет с искрой в глазах убеждать тебя поднять свою жопу и устремиться к тоннелю жизненных изменений, в конце которого сияет ослепительный свет надежды. А ты гордо встанешь и громко скажешь своё нет, огонёк в глазах твоего спасителя потускнеет, он горько вздохнёт. Иди-ка ты нахуй, оптимистичный, плохо информированный уёбок, ели хочешь помочь, возьми вон ту лопату, помоги мне закопать себя поглубже. Да, ты хочешь мне добра, но я глуп и упрям, зол и разочарован, посему я буду оскорблять тебя и твои благородные порывы, всё равно блендамет твоей моральной защиты срикошетит всё это дерьмо обратно в мою сторону. А о чём, собственно говоря, запись? Это Trainspotting part 3, сучка, мы продвинулись далеко вперёд - и теперь нам даже не нужно упарываться. Когда ты постоянно в дерьме, думать о будущем не хочется и не можется, круг решаемых проблем резко сужается. Как бы не сдохнуть завтра - вот твой основной стимул, и он органичен, прост. Он, мать его, квинтэссенция минимализма, вырезанная тобой на уроке труда в 5-м классе салфетница, кривая и безобразная, но такая простая. Кто же знал, что потом тебе придётся строгать целые мебельные интерьеры. Засунь в свою салфетницу несколько салфеток и вытри сопли. Закрой жалюзи, чтобы не видеть этот мир, следом закрой свои глаза. Хотя, нет, постой - наблюдай в мониторе отражение своих последних дней, окончательное угасание твоей личности. Морфинисты просто не секли в декадансе, мы покажем им новый уровень.

23:43 

На ночь глядя.

Степенность убивает, прорастает кордицепсом в окружающих, в меня тоже, может быть. Цели и желания становятся более приземлёнными, кривая жизни выпрямляется. Плесень, вокруг плесень. И я могу их понять, ведь спокойствие, оно притягательно. Да и мне достаточно часто хочется жизни более упорядоченной, но чёрт возьми... Не знаю. Что с нами стало? Повседневность затянула, так предсказуемо. Девушка друга недавно спросила, когда же я остепенюсь. Никогда? Мне и так постоянно скучно, апатия ехидно улыбается, сидя рядом. Что же будет, если я перейму такой образ жизни? Вообще высохну, наверное. Конечно, логично предположить, что такой ебанутый и хаотичный субъект (ну, я про себя) ищет в этой жизни что-то не слишком умиротворяющее. И кого-то не слишком умиротворённого, пожалуй. Мне кажется, что я тебя нашёл, хоть мы ещё и не знакомы. Не разочароваться бы. Твои знакомые говорят, что ты своенравна и безрассудна, капризна. Остаётся ещё надеяться, что ты сволочь. Тогда бы мы явно сошлись, портили бы друг другу жизнь год, может, два. Вот все взрослеют, вроде бы, а мне до сих пор так же легко концентрировать на себе внимание женской аудитории нашей компании. Хотя, должен признать, раньше я был жёстче. Но секрет один: нужно напустить на себя побольше загадочности и трагичности вкупе со способностью шутить и быть душой компании. Да, это весьма нелогичное сочетание черт характера, напоминает биполярное расстройство, на самом деле. Но ещё никого такой букет несовместимых ароматов не смущал. Просто веди себя аки истеричка с постоянными перепадами настроения от глубокой задумчивости до весёлой бесшабашности.

00:17 

Одни запреты.

Что заставляет тебя мешать мне поменять логин, дорогой дайри? Почему именно в этот промежуток времени? Я понял: ты перенял моё нежелание спать сегодня ночью, посему решил оказать мне посильную помощь. И что дальше? Иногда я думаю, что скатиться до конца будет оптимальным решением. Отрешиться от всего, жить только настоящим моментом. Кто-то считает это прекрасным, но вряд ли отсутствие перспектив в будущем на самом деле кого-то радует. Вообще, мне не хватает меня. Как-то быть бесшабашным придурком мне нравилось больше. Никаких забот и абсолютное бесстрашие. Где мы всё это похерили? Одиноко. Пожалуй, да. Я когда-то методично старался вычёркивать из своей жизни лишних людей, старался вообще ни к кому не привязываться, а теперь приплыли - самому говорить не с кем. Но это всё мой ад, я сам его выбрал. Ведь только в кино нам показывают счастливчика, который с вероятностью в один процент преодолел все препятствия и преуспел в своей миссии, я же за кадром, в тех 99 процентах. Буду тут ныть потихоньку, пока не растворюсь в потоке времени, ибо такова судьба проигравших.

22:56 

2.

Постоянство. Без него никуда. Нужно просто сломать себя и заставить делать что-то продолжительное время с высоким качеством исполнения. Просто? Если какая-либо деятельность тебе нравится, это просто; если нравится частично, просто выполнимо; но что, если не нравится вовсе? Что, если тебе нужны только результаты, а лестница на пути их достижения такая крутая, что лоб расшибёшь? Да и кто скажет, есть ли смысл по ней взбираться. Ведь даже ради достижения таких желаемых результатов ты проведёшь несколько месяцев, а то и лет, занимаясь нелюбимым, может статься, отвратным делом. И именно поэтому мы с тобой в аду.

22:12 

1

Сон...Сон это очень важно. Отсутствие сна убивает мотивацию, а без мотивации ты снова скатываешься в пучину бездействия. Нужно спать. Но когда спишь, времени на эту так необходимую чудотворную деятельность остаётся слишком мало...
Основная составляющая жизни. А ведь ты, Дэнни, часто забываешь, что работа является лишь частью твоей жизни, но не главным её вектором. Нужно прятать глубоко внутри что-то важное, что-то, до чего они не дотянутся. Вся эта грязь лишь вокруг, внутри мой светлый мир.
Сможем ли мы? Если ты это читаешь, проникнись моей идеей, разделим её безрассудность. Нам нужно своё кино с уникальным, но таким всем знакомым сюжетом успеха. Ведь большинство останутся так же, где и сейчас. Почему же должно получиться именно у нас? Я пробую, пусть и не слишком успешно. Дайджест глобальных личностных изменений.

22:20 

Ещё живой.

Хотел я, было кофе выпить, но решил сим напитком в этот раз не злоупотреблять ближе к ночи, ибо опять бродить в потёмках аки сомнамбула неохота. Что можно сказать? Что нужно сказать? Изменений мало: когда я всё же преодолеваю свою лень и пытаюсь менять свою жизнь, моя сила воли слишком быстро расходуется. Да и сила воли есть кратковременный толчок, на нём долго не пройдёшь, нужно что-то более существенное, смысложизненное. Но смысл моей жизни для меня неясен и утерян, впрочем, как и для многих из нас. Навевает иногда продырявить себе голову, благо есть из чего, но пока что как-то без этого: страшно, да и хлопотно. Вот лечь и пролежать, как камень, пару лет – это по мне. Так, чтобы никто меня не трогал, и все от меня отстали. Иногда, однако же, меня внезапно тянет совершать всякие глупости, я стремительно врываюсь в зону дискомфорта, а потом в недоумении оглядываюсь и спрашиваю себя, почему здесь так противно, и что я здесь делаю? Зачем? Вот она суть. В дни душевного спокойствия и ясности мыслей, в дни безмятежности я чётко вижу свою цель и готов к ней следовать. Но как только на меня наваливаются трудности (а их на моей безумной тропе чертовски много), я стараюсь убежать и спрятаться. Мерзко, но хоть откровенно. Хотя, сказать по правде, я загнал себя в такую жопу, что полностью сбежать и спрятаться, скрываясь от взоров моих врагов, пока что не выходит. Быть может, именно это каким-то чудесным образом толкает меня вперёд? Выходи из зоны комфорта, бросай вызов судьбе, бла-бла-бла. Зачем вообще всё это нужно? Оставайтесь в зоне комфорта, делайте то, что вам нравится. Но нет, тогда нас с вами сожрут наши же соплеменники. И после этого они ещё говорят о каком-то человеколюбии. Нет, я не лучше, я такой же участник состязания за место в первобытной иерархии самовлюблённых жестоких обезьян. Добро пожаловать, наш мир идеален – мы постоянно друг с другом соперничаем и демонстрируем друг другу свою силу. Ха-ха, смотри, сколько у меня денег, я здесь альфа-самец. И это есть залог нашего примата на данной планете – мы постоянно друг друга уничтожаем, обеспечивая выживание самых сильных особей, привет, дедушка Дарвин. А самые сильные особи, само собой, после подобных тренировок способны противостоять видам, которые не настолько склонны к разрушению. Но вообще, я не об этом хотел написать, длинное предисловие вышло. Решил всё-таки попить чаю с шоколадкой, надеюсь, что на качество сна это не повлияет. Я, само собой, не считаю себя лучше других. Хотя нет, считаю, но осознаю, что другие думают о себе в таком же ключе. Да здравствует наш клуб эгоистов! И, само собой, мне не нравится, когда я страдаю, но причинение страданий другим воспринимается мною как нечто вполне обыденное. Кто-то ведь точно считает меня таким же гавнюком, коим я считаю кого-нибудь ещё. Такая цепочка культивирования ненависти. Но не буду впадать в крайности максимализма: существуют такие люди, которые хоть и не идеальны, но явно лучше всей нашей своры. Они слишком добры, правда, чтобы сжечь нас всех в печах, хоть это и было бы весьма разумно. Тем не менее, пока что бал правит соперничество, хотя вышеописанные индивиды могли бы всех нас научить сотрудничать. Или нет. Быть может, сама суть нашей природы в постоянном соревновании друг с другом. Многие из нас утверждают, что их жизнь похожа на зебру, я не исключение. Но эта проклятая чёрная полоса на твоей жопе, лошадь, мне уже осточертела, давай-ка сменим фон.
Мне 4 года. Я… я себя не помню, или помню очень смутно. Какое блаженство. Потом детский садик с элементами начальной школьной программы, школа, где я становлюсь отличником, радуя родителей, хм, спортивная секция, в которой я также добиваюсь заметных успехов. Я периодически ощущаю себя вундеркиндом и королём мира, но очень уж редко, ибо пока что я скромный ребёнок, которого воспитывают достаточно строго, да и я ещё слишком мал для таких экзальтированных мыслей. В скором времени я перевожусь в другую школу, и тут начинают возникать определённые проблемы: даже малейшие ошибки вводят меня в ступор, заставляют опускать руки – я же привык, что меня должны хвалить, я же знаю всё лучше всех. Но нет, тут другая программа. И вот, через пару лет первая четвёрка в году, потом две. Я всё реже посещаю секцию, стараюсь пропускать занятия.
Мне 14, половину уроков я прогуливаю, учусь на тройки и четвёрки, причём троек достаточно много, иногда на грани двоек. Я забросил спортивную секцию, я постоянно ссорюсь с родителями, переходный возраст, в общем. Я пробую алкоголь, чуть позже наркотики. Начинаются всякие вечеринки глупой малолетней шпаны. В начальных классах я был местным авторитетом и периодически унижал некоторых своих одноклассников на пару с лучшим другом, теперь же власть сменилась и новый авторитет унижает уже меня. Ха, хорошо, что в это время я начал активно читать книги. Не знаю, с самого детства я был немного пришибленным и мог внезапно захотеть побыть в одиночестве. А что делать в одиночестве, как не читать книги?
Мне 17, за 3 года я выбрался из пучины подросткового безумия – я снова хорошо учусь, хоть и не всегда на пятёрки, но троек больше не получаю. Я до сих пор пропускаю весомую часть уроков, но уже просто потому, что мне на них неинтересно – я предпочитаю заниматься самообразованием. Снова начинаю заниматься спортом, хоть и не так активно, как раньше. В душе моей начинают зарождаться светлые идеалы, я стремлюсь к миру во всём мире, вещаю окружающим о светлом будущем, хотя мои бывшие одноклассники кажутся мне обладателями сознания, запертого в стенах школьной программы. Я поступаю в ВУЗ на бюджет, продолжаю саморазвиваться, в основном в интеллектуальном плане.
Мне 20, я уже не идеалист, но меня всё ещё влекут идеи процветания человечества. Я стал циничнее, мои бывшие знакомые кажутся мне глупыми – я прочитал столько книг и научных статей, ознакомился с таким количеством всевозможных вопросов нашего мироздания, с коим они вряд ли когда-нибудь соизволят ознакомиться. Я учусь на отлично в ВУЗе, но на этот раз это желание абсолютно осознанно, мне просто нравится получать новые знания. Все экзамены я сдаю на пятёрки, без исключения, я участвую в престижных международных конференциях, получаю президентскую стипендию, в общем, я снова на вершине мира, так сказать. Я встречаю тебя, и в первый раз влюбляюсь. Само собой, за предыдущий отрезок времени я стал весьма уверенно чувствовать себя с девушками, но, как любят сейчас жаловаться некоторые индивиды, до этого момента не любил. Я замечаю, что постепенно начинаю черстветь, а тут наши прекрасные отношения вступают в самую замечательную фазу постоянных ссор и твоего внезапного ухода к другому парню, с которым ты уже некоторое время в отношениях за моей спиной. Я ненавижу всё и вся, халк крушить.
Мне 22, у меня новые друзья, с которыми мы очень близки. Мы – группа циничных уёбков, и я самый мерзкий из всех. Я заканчиваю ВУЗ с красным дипломом, практически не появляясь на парах, ведь я уже всё выучил. Меня обеспечивают родители, плюс моя стипендия тоже весьма хороша, в итоге у меня много денег, и почти каждый день я бухаю с ночи до утра в различных заведениях. И снова наркотики, да. Мои шутки и шутки нашей компании настолько за гранью, что инквизиция хочет нас сжечь. Мы можем шутить на любую тему, обо всём. Мы презираем всех вокруг, называем между собой шлюхами и уёбками. Мы постоянно спорим на различные темы, демонстрирую остроту ума, и я явно побеждаю. Мы периодически участвуем в пьяных уличных потасовках, как же без этого. Мои моральные нормы абсолютно аннигилируются. Беспорядочный секс довершает дело. Эх, прекрасное было время! Жизнь, как постоянная вечеринка, сраная богема. Но мне становится скучно, и с каждым днём всё хуже. Я начинаю терять вкус к жизни, плюс ВУЗ заканчивается, и моё любимое занятие становится для меня недоступным. Я и раньше занимался саморазвитием, но теперь стараюсь сделать форсированный прыжок, что мне не удаётся. Поразмыслив, я решаю запихнуть себя в полную задницу, справедливо полагая, что пройденные испытания сделают меня гораздо сильнее. Я презираю слабость.
Мне 24… Я опустошён и разбит, хуже ещё не было. Эффект полной заднице сработал не так, как ожидалось – я оказался сломлен. Теперь я сам слаб, хотя всё ещё презираю слабо, сиречь я презираю самого себя. Нужно искать выход, но любое действие кажется невозможным, хочется просто закрыть глаза и исчезнуть. Так ведь легче всего, а я так устал бороться… Нужно выбираться, нужно выбираться.
Я попытаюсь, ещё раз попытаюсь вернуться. Пусть я буду той ненавистной мразью, коей был 2,5 года назад. Это лучше душевной смерти. Но мне не верится, что такое возможно. Это похоже на предсмертную агонию, я всё ещё трепыхаюсь. Уф, может быть, местные читатели засвидетельствуют окончательный мой распад.
Что нужно делать? Снова активно внедрить в свою жизнь ту самую программу саморазвития, что я уже начал делать, но опять нехотя и через жопу. Нужно будет вернуться к оценочной системе своего состояния в этом мире. Нужно наконец-то решить все накопившиеся небольшие делишки, которые мёртвым грузом висят на моей шее, постоянно меня отвлекая. И нужно наконец-то продать душу, о да. Собрать все силы в кулак и решиться на тот самый рывок – я, моя цель, и ничего между нами. Придётся отринуть всё лишнее, ибо по-другому справиться у меня не получилось. Об этом так легко писать, но это так трудно воплотить в жизнь – в один момент превратить себя в стремительный вектор, не замечающий ничего на своём пути. Попробуем, ибо что ещё остаётся?

23:52 

Куда-то зачем-то.

Периодически я думаю, что надо писать сюда чаще. И это звучит весьма логично, учитывая, что данный дневник вроде как помогает сбрасывать мне нервное напряжение. Сформировал из комка разрозненных беспокойных идей что-то более-менее упорядоченное и осмысленное - вот стало чуть легче. Но и это получается не всегда, в последнее время меня всё чаще накрывает апатия, нет желания что-либо делать, только скармливать своё время его величеству пожирателю - ютубу. И мне многое интересно, вроде бы, но вокруг столько всего, что и уцепиться не за что. Слишком много вариантов, есть в наше время и такая проблема. И опять-таки я думаю об упущенных годах, о том, сколько всего можно было сделать, распределяя временные ресурсы более рационально. Или нет? Я был счастлив тогда, по крайней мере, хоть и очень много бездельничал. Если честно, я бы бросил всю эту затею, вот только она нужна мне, она меня питает. Никто и никогда не позволит мне жить по-моему, если моя затея не осуществится. Мне нужна сила быть свободным.
Периодически я чувствую себя нормальным человеком. Хотел написать ещё много всего, но решил оставить это на завтра. Или нет? Снова пущу всё на самотёк. Я как-то устал, и как-то лень. Снова в голове туман, где там мой любимый мир снов?

23:11 

Не слишком объёмно.

Они так часто произносят эти высокопарные фразы, типа "Не трогай слабых, выбирай противника своего уровня". Ну не глупость ли? И что тогда решит исход состязания? Слепая удача. Вполне логично, что большинство выберет себе противника послабее. И мне бы присоединиться к группе, которая отстаивает первую из названных идей, но я честен перед собой. Есть люди, которые состязаются со мной, и бой явно неравный - далеко не в мою пользу. Будем надеяться, что это только пока. Наконец-то смог взяться за ум и приступить в выполнению своей "великой" программы силового роста, которую я десятки раз забрасывал. Она составлена просто замечательно, как по мне, но это на бумаге. А на практике её ещё реализовывать надо, да. Тут-то мы и зашли в тупик: сидеть на диване куда как проще и приятнее. Пожалуй, если бы я так остро не нуждался в конечных результатах этой программы, я бы даже не приступал к её осуществлению. Но факт остаётся фактом: я сам загнал себя в угол, теперь самому расхлёбывать.
Знали бы вы, насколько ужасно прошёл этот чёртов день. Как и многие из дней крайней части периода моей жизни. Но есть дом, милый дом. Когда я возвращаюсь домой, нарадоваться не могу. Я настолько домашняя личность, на самом-то деле, что это граничит с хикканством. Я могу целыми днями не вылезать из дома, ведь там концентрация моего субъективного уюта. Месяц с лишним я проводил дома львиную долю своего времени, ах, как же прекрасно-то было. Но ведь дом это моя зона комфорта, так? А говорят, что из зоны комфорта надо выходить. Учли ли они, что такие дебилы, как я, могут по собственному желанию очутиться в зоне полнейшего дискомфорта? Могу, умею, практикую.
А что является причиной образования таких зон дискомфорта? Ведь в большинстве своём причина лишь одна - люди. Какой же мы странный вид - так сильно сами себе осложняем существование. Ай, к чёрту, хотел ещё порассуждать на эту тему, но не сегодня. Запись вышла короткой, да и чёрт с ней - главное, что выговорился.

15:58 

Опять весьма сумбурно.

Что-то давно ни о чём не писал. Вот знаете, вообще это ещё одна из моих особенностей - у меня были дневники и прежде. И что вы думаете? Написать туда что-то меня тянуло именно в не самые весёлые моменты моей жизни. Да, я всё чаще изливаю на страницах этого дневника злость, печаль тоску и иже с ними. Напиши о чём-нибудь хорошем. Но нет же. Да и чёрт с ним. Быть может, когда-нибудь этот дневник будет фонтанировать позитивом, но явно не сейчас. Всё ещё отдыхаю, если можно назвать отдыхом постоянные перепады настроения. Подумываю снова прописать себе какие-нибудь чудо-таблетки, но пока денег не хватает.
Как восстановить контакты, которые не поддерживались полтора года? Могу, умею, практикую. Я просто отправил набор из трёх символов, а на расспросы ответил, что просматривал старые переписки, после чего случайно задел клавиатуру. Но мы пообщались всё же. Не знаю только, зачем. Потом охоты поубавилось, если честно. Но это в моём стиле: я люблю, когда люди от меня зависят, хотят со мной общаться и делиться сокровенным, в то время как я в некоторой степени демонстрирую своё безразличие. Ты ответила, и я это сделал. Покритиковал твои жизненные взгляды и принципы будто бы невзначай, успокоился на некоторое время. Надолго ли? Больной ублюдок. Да и с той самой, моей неизменной занозой в заднице я тоже восстановил контакты. Буду к тебе тоже на ты обращаться. Вот мой план мести, он попеременно в силе. Я уже и фундамент подготовил, вроде как. Есть у меня второй дневник, и там я вообще шикарен, и всё у меня прекрасно. Ты ведь его читаешь. Когда-то я вообще не врал, вот абсолютно. Я был настолько честен, что это доставляло мне массу проблем. А теперь я манипулирую целыми вагонами лжи, составляю смету распределения пиздабольства. Не то чтобы я как-то за счёт этого самоутверждаюсь (хотя, бывает), но суть не в том. Это же супер-план, детка. Я просто создам образ, это я умею. Образ такого человека, который тебе понравится. Мне кажется, что я всё ещё тебя знаю, даже годы спустя. Мне кажется, что я опять могу тебя читать, как тогда, когда я заставил тебя предложить со мной встречаться. Хах, весьма изощрённо. Как так вышло? Всё просто - у тебя были (не знаю, есть ли ещё) определённые проблемы, как я бы выразился. Тебя невероятно сильно тянуло к людям, которые проявляли к тебе безразличие. Ну, к хорошо знакомым людям, которые проявляли к тебе безразличие. В чём же была загвоздка? Нужно было с тобой сблизиться, а потом убедить тебя в том, что я к тебе охладеваю. Ба-бам, прямо в яблочко. Я признался тебе в наличии чувств, ты мне само собой отказала. Как иначе? Ведь я показал заинтересованность твоей судьбою, что суть есть забота, которая противоположна безразличию... А потом начал демонстрировать обратное, пообещал тебе только дружбу и ничего кроме дружбы. Надолго ли тебя хватило? Дня на четыре, если не ошибаюсь. Я и расставание наше могу объяснить с той же позиции: тогда я устал играть в "ближе-дальше", захотел уже наконец-то полного доверия и родства душ, перестал попеременно демонстрировать заинтересованность и безразличие. И ты ушла. Ха, к тому парню, который провернул тот же трюк. Ну, я так мог со стороны судить. Вообще, насколько же ты всё-таки ненормальная, а о моей нормальности в таком случае и говорить не приходится.
У меня с детства чертовски болезненная привязанность к родителям. Да, я истинный гавнюк, который периодически на них срывается, а уж в подростковом возрасте отношения с ними вообще ознаменовались целой чередой скандалов. Я уходил из дома и дрался со своим отцом. Да и чего я только не делал. Но я люблю своих родителей. Так, как умею. И каждый посторонний, кто причиняет им боль, рискует оказаться в моём Mustdielist. Но есть ли вообще толк от этого списка? Смогу ли я действительно что-то сделать, когда нужно будет действовать? В отношении родителей у меня с детства сформировано какое-то чувство испанской обиды. Если обижают их, чертовски обидно становится именно мне. Вспоминаю отца, который не мог ответить своим мудакам начальникам, кои над ним злостно подтрунивали. Вполне логично предположить, что он лишился бы работы. Вспоминаю своего тренера, который обладал скверным характером и периодически донимал всю нашу семью. (Не напрямую, но в пассивно-агрессивном стиле). Так уж вышло, что мы все с ним тесно общались, да и с его семьёй тоже. Пф, и сейчас общаемся, на самом-то деле. Но ближе к делу. Печальные это были моменты. Он был шутником, и шутки его зачастую переходили границу. Нехило так переходили. И когда он в очередной раз вносил в мою душу чувство нестерпимой обиды, а глаза мои наполнялись слезами, родители тоже не могли что-нибудь сделать. Все просто молчали. Но с ним связано также много хороших моментов моей жизни, да и время то было явно лучше нынешнего, о нём у меня осталось много приятных воспоминаний. Но недавно этот тип умер. А я радуюсь, если честно. Там тебе и место, ибо мне так спокойнее. Я не знаю, откуда во мне столько злости. Быть может, я не умею прощать. Нахуй прощение, вот что я скажу. Только толку от таких воззрений всё равно мало. И что же я сделаю? Убью всех своих врагов? Ха, да если бы мне хватало смелости на такие свершения... Но это вряд ли. Хотя, есть мизерная вероятность, что когда-нибудь я всё же смогу с ними поквитаться. И это будет история о мальчике, который смог.
А что я вижу сейчас? Хоть мне и не хватает сил, чтобы жить так, как хотелось бы, есть люди, у которых этих сил ещё меньше. Ну, с моей извращённой точки зрения. Побывав в эпицентре, самом средоточии насилия, в ебучем демонисе, я осознаю, насколько виктимен окружающий меня социум. Не все его представители, нет, но существенная их часть. Они (как и я когда-то, в принципе) отучились в ВУЗах, нашли себе приличную работу и начали вращаться в приличных кругах. Они интеллигентны, и есть у них такие же интеллигентные вторые половинки. Они стильно одеваются, ходят по вечерам в кафешки или смотрят дома сериалы. Увидев подвыпившую компанию, они переходят на другую сторону улицы. И скорее всего у этих прекрасных представителей нашего социума есть замечательные хобби: они рисуют, поют, играют в шахматы. Цивилизованность, мать её. Только вокруг целые кучи дерьма, можно ведь вляпаться. И, быть может, ты даже храбро встанешь на защиту своей девушки, которую оскорбит пьяное быдло (но скорее всего она будет тянуть тебя за руку и кричать что-то вроде "Пойдём, Серёжа, не связывайся с ними"). Ха, большинство из таких индивидов совсем не готовы к конфронтации. Они опустят взгляд и попытаются ретироваться, если я начну вести себя агрессивно. Дадут телефон позвонить, ведь так безопаснее. Мы же цивилизованные люди, не драться же, в самом-то деле. А ты просто представь, что тебе ломают нос, выбивают зубы, избивают до полусмерти и забирают телефон с бумажниками. У твоей девушки отнимают сумку, и она заикается потом три года к ряду. И это ещё далеко не самый худший вариант, приятель. Они в масках, а вокруг нет камер. Я тут не читаю нотации, мне как-то похуй, просто делюсь своими мыслями. Моя-то жизнь всё равно хуже, чем та, в которой по вечерам сериальчики смотрят. У них есть небольшая вероятность подохнуть в подворотне, а я и без этой вероятности подыхаю прямо сейчас. Вокруг столько дерьма, и нужно забраться повыше, чтобы меньше воняло. Но возможно ли это?
Думаю, что надо бы опять попытаться бросить курить. Да-да, я считаю, что мне это когда-то удалось, просто я дебил, который начал снова. Проклятый дым, как же он надоел.

00:36 

Как-то совсем не нормально.

Как-то...блять, совсем хуёво. Меня прямо выворачивает. Здесь, в одиночестве и спокойствии, ты наконец-то получаешь возможность переварить в голове события последних лет, разложить всё по полочкам и прочувствовать результаты. И если я всё это время эмоционально убегал от проблем, блокировал ощущения взаимодействия с окружающей реальностью, то теперь...теперь, коль уж меня так корячит, я снова должен начать нормально воспринимать этот мир, полагаю. Если все защитные механизмы психики рушатся, то я ведь должен сейчас "протрезветь", да? Будет очень печально, если сие не так, в таком случае я страдаю напрасно. Но осознание всего, что произошло. Блять, как же больно. Жить не хочется. И иди ты нахуй со своими историями о суицидниках, всё это тоже весьма неприглядно. Всё это отвратительно, меня тошнит. Куда ни поверни, везде тупик. Настоящее выглядит отвратно, а видимое будущее ещё хуже. Я тут в конвульсиях разгребаю свою старую жизнь, пытаясь строить на её остовах что-то новое. Вокруг хлам из вещей, не хватило сил сегодня всё до конца разобрать. И в голове такой же бардак. С чего начать, чтобы всё упорядочить? Столько всего нужно сделать, руки опускаются. Везде завал, везде пиздец. Появились мысли, появились темы. Потом напишу, сейчас не до того. Ненавижу себя. Не покидай меня, мой рассудок. Мы через столько всего прошли с тобой, не оставь меня сейчас. Я буду пытаться, только потерпи. Ещё чуть-чуть, ещё немного.

12:19 

Ещё один шанс.

Третий день отпуска. Мой КПД просто зашкаливает - я сплю целыми днями и не делаю ничего полезного. Что сказать, главное не проебать опять такую возможность вернуться в норму. Есть время, есть средства - действуй. Но нет же, опять апатия и прокрастинация. Я загнан в угол, но внезапно обнаружил в себе способность лезть на стены, убегая от проблем. Как та девочка из "Изгоняющего дьявола", я ползаю по потолку с перекошенным ебальником. Нет-нет, на этот раз я заставлю себя проснуться. А вокруг дети-инвалиды и бездомные дети. И все подряд на каждом углу тычут мне в лицо этими шаблонами неблагополучия, сиречь настоящих жизненных проблем. Есть ли вам дело до голодающих африканских детей? Мне нет, признаюсь честно. Мне и до ближайшего моего окружения нет дела, что уж говорить о другом континенте. Но вот их проблемы настоящие, а наши...Фальшивые? Мои? Твои? В чём, собственно говоря, измеряется реалистичность нависших проблем? В глубине проникающих в душу нот роликов, на которых эти проблемы демонстрируются? И ведь им и в голову не придёт, что я тоже, быть может, когда-то голодал. И никто не задумается о том, что временами я мечтаю как-нибудь себя покалечить, дабы от меня уже все отъебались. Боль душевная, боль физическая, эти понятия, они ведь субъективны. Ты никогда до конца не осознаешь степень моих терзаний, как я не осознаю степень твоих. Да и твои страдания меня не шибко волнуют, с чего вдруг? Я просто знаю, что мне паршиво, и у меня никак не получается это исправить. А тот волевой мальчик без ноги он молодец, наверное. Только мне от этого не легче. И я сгораю, с дикими воплями ужаса. Чёрт возьми, какой же ад происходит в моей голове. Надо выбираться. Проклятая эмоциональная смерть, ничего не хочу. И ты бы мог, мой уважаемый читатель, ткнуть меня носом в тот факт, что я отгородился от окружающего мира за непроницаемой стеной, посему испытываю соответствующие ощущения. Но спешу тебя уверить в том, что это совсем не так. Моя жизнь весьма опасна, на самом-то деле: изо дня в день я получаю нехилые дозы адреналина, поправка: должен бы получать. А по факту нет ничего, кругом одно разочарование. Я просыпаюсь мёртвым и засыпаю убитым. Я начинаю думать, что проблема кроется в моей человечности, или в её остатках. Я не хочу быть человеком (или так думаю?), но многие человеческие вещи меня привлекают. Многие моменты моего прошлого и настоящего переполнены человечностью, и от них я отказаться не могу. Да и это чертовски больно. Но придётся? А я бы продал душу, вот честно. И избавился бы от всех этих моральных рамок и норм. Я был бы даже не против, если бы социум перестал считать меня человеком. И я бы получил карт-бланш: можно лгать, предавать, трусить, мстить. Можно сделать любую подлость и мерзость, а внутри ничего не шелохнётся, ведь ты больше не человек. Ты, дорогой читатель, можешь возразить, что общество быстро бы меня уничтожило, но... Ведь можно быть лицемером, мимикрировать, взрастить образ самого высоконравственного человека на этой бренной планете. Я чувствую, что очень скоро просто прокричусь. Я буду орать, дико вопить. И наконец-то прочувствую всё то, от чего бежал эти годы, прятался в своей безэмоциональности. И я уже чувствую ту злость, которая останется во мне, разгорится ярким пламенем, уничтожая всё остальное. Какое прекрасное пепелище! Ненависть. Всепоглощающая. Слишком много боли.
Эпохальный пост, блять. Сколько пафоса, да? В моём стиле. Но так я выражаю свои мысли, ничего не поделаешь. А теперь к делу: нужно навести порядок дома, порядок в голове, порядок в делах. А потом я попытаюсь снова реализовать свою мощнейшую программу саморазвития и становления, которую я за эти годы десятки раз забрасывал и начинал. Она была мною так тщательно проработана, с учётом тысяч и тысяч мелочей, а мне просто не хватает усидчивости для её выполнения. Да-да, Обломов 21-го века. И, быть может, я вернусь и испорчу жизнь тем людям, о которых думаю по ночам. Или ещё хуже. Мои планы весьма зловещи. Хорошо, что мне хватает ума не вдаваться в конкретику на страницах этого дневника.
А когда-нибудь, может статься, я успокоюсь и смогу оставить прошлое в прошлом. Соберу чемоданы и уеду куда-нибудь далеко - туда, где никому до меня дела не будет. Когда-нибудь.

22:26 

Всё ещё с вами.

Я думаю, шансов мало, но стоит всё же попробовать. Нужно попытаться как-то исправить возникшую ситуацию. Чёрт подери, даже сама мысль о предстоящих муках и испытаниях вызывает весьма неприятные ощущения. Одна из причин прокрастинации - перфекционизм, который не позволяет взяться за дело, коль уж мы подсознательно считаем, что оно обречено на неудачу. Лучше уж не увидеть результата вовсе, чем увидеть результат, который нас разочарует - такова логика этого бездушного серого вещества. Но мне уже всё равно. Я в такой заднице, что осознание ещё одного провала вряд ли загонит меня глубже. Постоянно негативные мысли, мрак вокруг, мне так хуёво...Никаких сил что-либо менять, но нужно пытаться. А всех союзников сожрали вороны, вокруг лишь враги. Ха. Я бы продал душу за то, чтобы снова стать сильным, если бы верил в её существование. Но никто не услышит моего крика о помощи, а вы лишь увидите эти строки. Да и есть ли смысл мне помогать? Откровенно говоря, вся эта затея весьма скверна и бесчеловечна. Какой псих встанет на мою сторону? Никакой добродетели от моих грядущих поступков ожидать не приходится. А на улице ночь. И я жил бы ночью, это моё время. Обожаю темноту, в её объятиях я чувствую себя свободным. Был бы я каким-нибудь псевдовампиром с бледной кожей из-за недостатка солнечного света. Иногда мне так хочется быть дитём ночи, что я слишком сильно вживаюсь в роль. Во мне умер актёр, видимо, разве я не говорил? И таких примеров много - уж очень я впечатлительный. Сколько раз я копировал повадки любимых литературных героев, персонажей кинофильмов и видеоигр. Иногда осознанно, иногда нет. Я был настолько хорошим актёром в своих глазах, что новые черты моей непостоянной личности не вызывали во мне отторжения, а вполне себе приживались. Вот только это всё фальшивка. Очень сложно изменить свою жизнь, посмотрев один фильм, давайте признаем это. Можно получить заряд мотивации, но дальше придётся действовать. Это обычно весьма долгий процесс. Именно по описанным выше соображениям я иногда сомневаюсь в том, что когда-либо был настолько сильным, насколько сильным я себя воображал. Быть может, я всё это лишь выдумал? Хотя, с другой стороны, именно такая уверенность в собственных силах могла мне их придавать. Спорный вопрос. Объективно говоря, несколько лет я был чертовски хорош (если не был лучшим) в тех областях жизни, которые меня интересовали. А что теперь? Король умер. Да здравствует король!Да и если убрать все эти черты моей личности, которые я насильно себе прививал, что в итоге останется? Я уже не знаю, кто я есть без всей этой шелухи. Быть может, сейчас вы видите меня настоящего?
Вообще, я считаю, что наша жизнь абсолютно несправедлива, ибо стопроцентно энтропична. Вокруг лишь хаос, который мы хоть как-то пытаемся упорядочить, и создание людьми концепции справедливости - лишь один из способов. И хоть мы в масштабах вселенной весьма ничтожны, меня всё же интересует именно моё положение в ней. Но что-то я пустился в пространные рассуждения, давайте вернёмся на землю. Есть люди, которые занимаются каким-либо видом деятельности с самого детства, есть и те, которые подкрепляют такой опыт природным талантом. А есть я. Мне 24, мои мозг и тело уже сформировались. И мне очень сложно соперничать с такими индивидами на их поле, а о победе над ними говорить просто смешно. Я человек науки, но на данный момент научный подход не позволяет мне выработать хоть сколько-нибудь эффективное средства противодействия такой разнице в навыках. Что нужно сделать, чтобы их догнать и перегнать? Разработать свою программу, основанную на методах научного познания? Прочитать работы самых великих деятелей интересующей меня области и создать свою собственную систему тренировок? Прибегнуть к фармакологической и иным формами поддержки организма? Имплантировать в себя что-то? Не нахожу подходящего ответа. Шанс на победу крайне низок, но стоит попробовать. Ибо...Ибо мне уже просто некуда деваться. Давай же, ты сможешь.

21:25 

День 2.

Пока что не перегорел, это радует. Но сие всего лишь вторая запись, увидимся через тысячу? Я вот опять влип в какую-то ебату. С завтрашнего дня мне довольно-таки продолжительное время придётся жить вдали от цивилизации, что меня весьма огорчает. С другой стороны, всё ещё остаётся надежда на отпуск с понедельника. Тогда в ебату я попаду только под самый её конец. Надежда умирает последней? Увидим.
Вообще, перескакивать внезапно между темами - мой конёк. Как и бросать начатое на полпути, да. Вот был такой момент в студенческие годы, когда вокруг меня вращалось много психологов. Помню эту фразу: не ставь сам себе диагнозы. Вот иди ты нахуй, да. Я не то чтобы диагноз себе сам поставил, ещё и лечение назначил. Быть может, я опять сделал что-то глупое, но книжные описания сходятся с моими симптомами. Знаете что-нибудь про дереализацию и деперсонализацию? А я вот знаю не понаслышке. И как же заебало это состояние просмотра фильма о собственной жизни. Всё такое искусственное и фальшивое, хочется протрезветь, проснуться. Да-да, а в прошлой записи я писал, что периодически хочу уснуть навеки, жить во сне. Но те сны, они приятные, эти же разрывают мой мозг на части. Могу внезапно выпасть из реальности и упустить что-то важное. А иногда в какие-то напряжные и ответственные моменты только мой разум удерживает меня от попытки просто встать и уйти. Учитывая специфику моей работы, все бы просто охуели. Я вообще не понимаю, как же я смог сюда устроиться. В России явные проблемы с отбором кандидатов на некоторые должности. А ведь я прошёл все психологические тесты с высокими показателями результативности. Что-то явно не так. Это как посадить дцп-шника управлять запуском ядерных ракет.
У кого-то есть вишлисты, у меня же есть mustdielist - список моих врагов, с которыми я когда-нибудь поквитаюсь. Сейчас там 31 человек. Нехило так, да? Там даже есть парнишка, который в детстве в первый раз настучал мне по башке. Да-да, я тот ещё злой уёбок, предупреждал же. Вот осознание того факта, что я не причинил ему никаких страданий, заставляет страдать меня самого, посему да свершится "правосудие". Вообще, найти всех этих индивидов и покарать - та ещё задачка. Пф, но тёмная сторона силы поведёт меня вперёд. Или нет. Кто знает, может быть, я снова стану нормальным членом социума. Как было тогда - несколько лет назад. Тогда ты была со мной, и я был счастлив. И в целом, я грезил о лучшем мире, прекрасном будущем, хотел помогать людям. Я был весьма высоконравственен, а сейчас мне просто всё равно. Ты выходишь замуж. Или говоришь, что выходишь замуж, опять фантазируешь. Это нас объединяло - любовь к громким речам и экзальтированности. Говорить я до сих пор не разлюбил, как видите. Это мой конёк - красиво пиздеть. Только вспомни наши отношения: постоянные ссоры и скандалы, несколько попыток расставания. Почему я тебя всё ещё люблю? Быть может, я мазохист? Но всё же это было красиво, признаю. И всё же я был тогда счастлив, хоть и страдал периодически от твоих заскоков. А ты от моих, видимо. Как ты там говорила? "Будем, как два наркомана, которые друг без друга не могут". Ты-то смогла, добро пожаловать в mustdielist. Я уже придумал план мести, вот только пока что не хватает сил его осуществить. Сейчас я слаб, может, так и будет теперь всегда. Опять напьюсь и позвоню ей? Нет, думаю, что нет. Хотя, все подобные случаи всегда спонтанны - я просто внезапно собираю шумную компанию, а потом иду в полуобморочном состоянии на работу. И она, в этой компании также она. Она мне нравится. Когда я пьян. Нет, это не сексуальное влечение, хоть оно и присутствовало. У нас даже и секса-то не было, так - флирт да петтинг. Но когда я пьян, мне с ней очень хорошо и уютно. А наутро я снова ничего не чувствую.

01:44 

Надо же с чего-то начинать.

А с чего? Можно рассказать о себе, в принципе. Рассказать правду, ничего не утаив. Или же...Стоит ли делиться всем? Мои мысли и воззрения бывают настолько ужасными, что мне весьма неуютно кому-то о них рассказывать. Какие-то уж слишком массивные скелеты в моём шкафу. Но я попробую. Быть может, когда-нибудь я смогу быть со своими гипотетическими читателями абсолютно откровенным, а сейчас лишь пообещаю невиданный для меня доселе уровень откровенности. Что ж, приступим. Мне 24, и я умер. Имя моё не имеет значения, ибо предыдущее изречение куда весомее. Как пафосно, да? Но как-то похуй (в дневнике будет мат, забыл уточнить). Здесь же я могу быть самим собой, верно? Смысл в том, что зачастую меня так и тянет использовать всякие высокопарные эпитеты. Грешен, признаю. Да и это меньшее из зол, что я несу нашему миру, уж поверьте. Так вот, продолжим - я умер. Морально, само собой, но от этого не легче. Вообще, считаю также нужным упомянуть, что я плохой человек. Это правда. Во мне столько злобы и ненависти, мой мозг кишит жуткими идеями, я эгоистичен. Похоже на проповедь, да? Мы все всего лишь люди, но всё человечество возненавидело бы меня, будь я местным аналогом какого-нибудь доктора Манхэттена. Земля переполнилась бы страданиями, мой мир вряд ли бы понравился кому-нибудь кроме меня, ибо я культивировал бы в себе абсолютное свободу, вне рамок и ограничений. Что в таком случае значило бы для меня человечество? Но я не доктор Манхэттен, я всего лишь морально мёртвый двадцатичетырёхлетний парень, что когда-то был счастлив. Как же так вышло? А всё просто: хаос - это лестница. Чем круче ступеньки, тем ценнее после подъёма. И тем выше риск упасть... Да и само падение с такой высоты весьма болезненно. Бывает так, что всё идёт у тебя хорошо, ты двигаешься вперёд. Затем приходит кризис, ты теряешь уверенность в себе, скатываешься всё ниже и ниже. В конце концов, можно всё же снова стать на ноги. А можно ускорить шаг, ещё, ещё. И ты переходишь на бег. Все препятствия пролетают мимо, ты видишь их только краешком глаза. Уверенность в себе растёт, достигает пика безумия, где-то по пути цепляя за собой презрение и высокомерие. Я когда-то споткнулся, но извлёк урок. Жизнь научила меня подниматься с колен, и теперь я совершен. Да хер там. Однажды ты взваливаешь на себе такую ношу, разгоняешься так сильно, что снова спотыкаешься и падаешь. Как же это больно. А я упал лицом в лужу, и вокруг только мрак. Абсолютная тьма, вот только теперь она больше не мой союзник. Всё настолько туманно и непонятно. Мне так сложно всё объяснить, понадобятся тысячи символов. Абсолютное отсутствие уверенности в чём бы то ни было. Что со мной стало? Был ли я когда-нибудь настолько сильным, насколько воображал? Я стал слабым, или же просто узрел свою истинную сущность? Думать и делать - суть вещи разные. Можно считать себя кем угодно до первого столкновения с реальностью. Да и после можно, но это уже патология. Столько воды и никакой конкретики, да? Опять-таки похуй, мой дневник. Чтобы оставаться предельно откровенным, мне нужно хранить свою личность в тайне. Но дальше всё будет не настолько плачевно, я постепенно буду объяснять, в чём же дело.
Вот можно было бы сказать про тяжёлые жизненные обстоятельства, но меня добили именно люди. Быть может, все они были правы? По крайней мере, любви от этого у меня к ним не прибавилось. Сложно противостоять более крупной акуле, а когда их целое море? Враждебный коллектив дожрал окончательно то, что от меня оставалось. В этот раз я проиграл, что уж там. И нет больше сил сопротивляться. Да и чёртовы обстоятельства, куда ж без них.
Вот она говорит, что видит во мне настоящего мужчину, чувствует во мне силу. Ждёт от меня помощи и поддержки. Но это лишь оболочка, которая ещё сохранилась, внутри всё истлело. Какая помощь и поддержка? Я себе-то помочь не могу. В кои-то веки я бы сам от помощи не отказался. Мне бы наоборот получать от тебя заряд мотивации. Я бы ухватился за тебя, помоги мне выползти отсюда. Вот поэтому я звоню тебе только тогда, когда пьян - мозг перестаёт функционировать. Звоню тебе, а люблю её. Уже четыре года. Люблю и ненавижу, всё ещё хочу мстить. Временами. А потом понимаю, что опять сделаю хуже только себе. Хотя, быть может, когда-нибудь всё же отомщу. Говорил же, что я тот ещё гавнюк. Я уже даже не могу ненавидеть её парней - меня хватило только на первого, которым я и был заменён. С тех пор их было ещё несколько. Даже годами мониторя её соцсети, я не знаю, с кем она ещё там встречается и встречалась. Ненависти на всех них мне не хватит, да и того первого индивида ненавидеть уже глупо - после него таких же ещё целая пирамида. И что в итоге? Глупо всё это.
Вот я действительно Обломов 21-го века: так много планов, так мало действий. Сам пихнул себя в абсолютное дерьмо. Планировалось, что всё это меня закалит, но в итоге я вообще сдох. Думать и делать - разные вещи. Такие шикарные теоретические мечты, такая печальная ебучая практика. Вот что мешало мне жить спокойно? В глубине души именно этого я и хочу, но что-то всегда затягивает меня в беспросветную хуйню. Сейчас я бы работал в каком-нибудь офисе, валялся бы в свободное время на диване, тратил свою жизнь в красивейших виртуальных мирах. Иногда выбирался бы в город, иногда сидел бы целыми днями дома. Меня окружали бы самые обычные, достаточно адекватные люди. Нет, захотелось же кому-то что-то доказать. Доказал? Ха, ещё я бы много спал. Или вообще спал бы. Иногда мне хочется заснуть и не проснуться, попасть в свой инсэпшн, остаться во сне. Ведь во сне всё хорошо: там у меня всё получилось, и ты всё ещё со мной. И ты всё ещё такая, какой я тебя помню, всё тот же человек. А что в этой реальности? Да я даже уже не знаю, кто ты. Я столько лет с тобой не общался. Быть может, я люблю человека, которого и нет уже.
Как-то всё беспросветно и мрачно. Скоро новый день, надеюсь, что он будет лучше прежнего. Дожить бы до вечера...

My funeral

главная